我的女神：
哦哈喲！
我真是迫不及待地想看到你的現在的表情啊……
還有什麼事情能比看見你害怕得發抖更讓我開心呢？
哈哈哈哈哈哈哈！
沒有想到是吧？百思不得其解是吧？渾身顫抖著檢查了大門的門鎖是吧？壯著膽子找遍了家裡的每一個角落是吧？
你什麼也不會找到。你怎麼也想不明白。
我真想看到那股鋒利的絕望在你漂亮的臉蛋上攀爬，看到那種深入骨髓的恐懼把你美麗的身體扭曲。
為什麼！為什麼今天一覺醒來，這封匿名信會直接出現在你的枕邊！！！
就這麼神不知鬼不覺，堂而皇之地出現在你的枕邊！上面連郵票和郵戳都沒有！
當你顫抖著像試探一個外星異形一樣把手伸向這封信，像剪斷定時炸彈的引線一樣拆開信封時，那一定是我這輩子最快樂的時刻。
還是不明白是嗎？不明白為什麼你的守護天使，預言大師，又突然學會了穿牆術。哦，你可太小瞧我了，何止是穿牆術，你的守護天使還會透視術，讀心術，隱身術，分身術……只是還來不及向你一一展示而已。好了好了，再說下去我擔心你會害怕得把這封信扔掉。
可是，這一切都是你自找的啊！
幹嘛那麼一副楚楚可憐無辜無助的樣子！你就是靠這副腔調騙倒了那一大群沒有大腦的男人是嗎！
你這是咎由自取！
你本來做得很好啊，乖乖地按照我的指示，沒有去你男朋友，哦不，你前男友的生日party。結果就像我說的一樣，誰都沒事，什麼事都沒有發生，除了你男朋友和你分了手。那種男人，早點分手難道對你不是一件好事嗎！
你很乖，做得很好。本來已經沒事了，本來我就會像我在第二封信裡說的那樣，再也不會給你寫信了。而你，可以一直快樂幸福地生活在我這個幻想中的守護天使的庇佑之下。這樣不好嗎？
為什麼你不見黃河不死心！
為什麼你又莫名其妙地想要去領養什麼無家可歸的小孩！！！
哦賣糕的！只是想想我都要起雞皮疙瘩！你這個無藥可救的小賤人！
那些小孩，那些惡魔！表面上看起來天真可愛單純無害，心裡不知道在打著什麼邪惡的鬼點子！仗著自己小孩子的身份，就可以為所欲為，闖了禍還可以理所當然地得到大人的寬恕！是啊，你怎麼能責怪一個小寶寶呢！多麼可愛的小寶寶啊！誰不想抱一抱啊！太可怕了……我只要靠近他們就害怕得想要抱著頭蜷成一團……別來害我……走開！
所以，我才要煞費苦心地把自己裝成一個變態狂給你寫第一封信，還要特意裝成一個癖愛小孩子的變態……哦賣糕的，裝得我可真是辛苦啊……你還不明白嗎？你真是個白癡……
這才是第一封信的真正目的！不是為了救你的命，而是為了讓你搬離那個幼稚園！
然後就是你那個噁心的男朋友。你真是太善良了……你難道看不穿他的目的嗎？你難道看不出在他彬彬有禮的紳士外衣之下隱藏的欲望嗎？他只是想要上你而已！一次又一次地上你，直到在你的身體裡種下那個惡魔的種子！太可怕了……一個小惡魔會在你的身體裡生根，發芽，長大，然後從你的身體裡爬出來，日夜陪伴在你的身邊……那簡直是這個世界上最可怕的噩夢……
哦你終於明白了是嗎？沒錯，這就是第二封信的真正目的！我費盡心機，通過一件又一件的事情向你證明我預知未來的能力，不是為了你的未來，而是為了讓你和你的男朋友分手！
哦，你這副憤怒的表情真是太美了……比剛才那副怕得瑟瑟發抖的樣子美多了……我知道你在憤怒些什麼。
為什麼你的一舉一動都逃不過我的眼睛？為什麼我預言的事情樁樁件件都得到了應驗，而且分毫不差？
為什麼你住在幼稚園旁邊我會覺得可怕？你喜歡你的男朋友，你喜歡小孩子和我有什麼關係？我有什麼權利來干涉你的生活？
哦，親愛的，和我當然有關係！我當然有權利！
因為，我就是你。
我是你光彩照人的外表下，一個陰暗污濁的影子。
我是你清澈透明的靈魂外，一個狡詐多疑的分身。
我就是你。
我是你的第二重人格。
我誕生在你十歲那年的一天。那天，你像往常一樣去樓下和幾個住在附近的4,5歲的小孩玩耍。因為你喜歡小孩，所以經常和他們玩，年齡又比他們大，自然就成了他們的領導者。因為你從小就長得漂亮，那些小孩都親切地叫你仙女姐姐。那天你給他們帶去了一個小皮球，那是你用自己攢了幾個月的零花錢買的。孩子們高興得手舞足蹈，圍著你跳著笑著，好像你真的是從天而降的小仙女。你覺得自己從來沒有這麼快樂過。
就在這時，不知哪個小孩飛起一腳，把皮球踢了出去，皮球擊中了街邊小店裡的一台電視機，電視機從櫃檯上應聲落地，螢幕摔得粉碎。眼看闖了禍，小孩們一哄而散，只留下你一個人孤零零地站在店門前，手足無措。店主聞聲走出來，看見了你。
那是一台很貴的電視機。店主要找你的家長賠錢，你的爸媽都來了。有路人說，剛才有一群小孩在和你玩，是其中一個小孩踢的皮球，不是你。於是，你爸媽一家一戶地去找，把平時跟著你一起玩的小孩父母都找了出來。
當時，你站在那家店前的空地上，那裡是你們平時玩耍的地方。孩子們的父母站在你的身邊，圍成一圈，讓你覺得窒息。你看見平時親切地喊你仙女姐姐的小弟弟和小妹妹，一個個躲在他們父母的身後，只露出半個腦袋。你向他們逐個投去求助的目光，可看到的卻是他們把那半個腦袋縮回父母的身後。
沒有一個孩子承認是自己踢的皮球。
“我們家小孩才這麼小，怎麼有力氣把電視踢下來啊！”“就是！不可能的呀！”“要踢也是大孩子踢的呀，你們說對吧？”“就是，要不然她幹嘛站在門口不跑，肯定是自己闖了禍嚇壞了嘛！”“就是！那個皮球本來就是她的啊！她怎麼會讓別的小孩踢她的皮球啊！”“對啊！”“就是啊！”……
你無助地哭了。你的弟弟妹妹們看著他們的仙女姐姐害怕得倒坐在圈子的正中間，身體蜷成一團。
孩子們冷漠膽怯的目光像一把把手術刀，把你心裡的某一塊地方切開；大人們此起彼伏的聲音匯成一股污濁不堪的血，從那個切口汨汨地注進你的心中。
那一刻，我誕生了。
原本，我可以摧枯拉朽一般地迅速填滿你的整個內心，立刻接管你的人格。可是，你真是不可思議啊……
十歲的你，那個幼小的你，竟然只哭了十分鐘，就從地上站了起來，拍拍身上的灰，撥開為你辯解的父母，對著所有的人，也對著那些小惡魔，說道：
對不起。是我踢的皮球。我自己犯的錯就要自己承認。大家記住，以後要是你們也犯了錯，也要像姐姐這樣，勇於承認自己的錯誤。記住了嗎？
然後，一個4歲半的小男孩從父母身後站了出來，哭著承認了是他踢的球。你走過去抱著他的腦袋，安撫著他。
就這樣，你親手切斷了我侵佔你人格的神經通道，把初生的我鎖在了你大腦裡一個小小的角落。但是，我沒有死。我能夠感到你的一切感覺，你看到的，聽到的，聞到的，嘗到的，摸到的，想到的，我都能和你一樣分毫不差地感覺到。我也能共用你的全部記憶。但是，我對你的身體卻無法施加任何的影響，我對這副軀體沒有控制權。我就像一台只能輸入不能輸出的電腦。
我看到你把那個小男孩抱在懷中，就像我親手把他抱在我的懷中一樣。我感到他的頭髮紮在我的脖子上，他身上的汗味鑽進我的鼻腔，那是我第一次深切地感受到對小孩的恐懼，因為這正是我誕生的原因。我想推開他，但是我的身體不受我的控制，那時，我還沒能接受“你”的存在，還沒能理解那是你的身體，而不是我的身體。那真是一種怪異到難以言表的感覺。
但是，我學習得很快。不久，我就理解了我的處境。我甚至開始享受這種感覺。
你是那麼的優秀。在很長的時間裡，你也是我的女神。你漂亮，美麗，聰明，多才多藝，善良，包容，對每一個人都充滿善意。你是天之驕子，你是大人和老師的寵兒，你是同學的榜樣。長大以後，你是男人們趨之若鶩的女神，女人們雖然嘴上不服軟，但背地裡全都恨不得把自己回爐重造成你的樣子。
人們稱讚你，崇拜你，我就當成是對我稱讚和崇拜。人們愛你，為了你挖心掏肺，我也當作是自己在品嘗被愛的滋味。
可是，隨著時間的推移，我越來越深刻地意識到我和你的不同……當你毫無保留地對待你身邊的人時，我永遠都對他們懷著深深的戒備，當你心存感激地接受別人對你的愛時，我總是認為在那背後藏著不可告人的目的。
我永遠也無法像你那樣全心全意地去愛別人，所以也無法享受被愛的感覺。
當然，還有那個與我的誕生永遠相隨的原罪：對小孩的恐懼。可偏偏你又是那麼地喜歡小孩子。
於是，我開始羡慕你，嫉妒你，排斥你。終於，開始恨你。
我的女神，我還有一個最後的秘密沒有告訴你。
請準備好戰慄。
在你意志最模糊和脆弱的時候，我可以控制你的身體。
每次十分鐘。
我想這應該與我誕生時，你倒地哭泣的那十分鐘有關。
十分鐘之後，你的人格一定會回來，重新奪回對意識和身體的控制權。
但在那十分鐘裡，我可以像控制我自己的身體那樣控制你。不，應該說，那就是我的身體。在那十分鐘裡，我就是真正的，完全的我。
這樣的機會，每天都有一次。
每天晚上，在你入睡前的十分鐘，當你的意志開始模糊的時候，我就醒來了。
我可以肆無忌憚地享受這十分鐘，因為，我發現，你對此一無所知。你不知道我的存在，你對這十分鐘裡發生的事情沒有任何記憶。當十分鐘過去，我失去對身體的控制，你也已經進入了夢鄉，完全不知道發生過什麼。
我很久以前就做過實驗。在我控制身體的十分鐘裡，我偷偷地把冰箱裡的蛋糕吃掉了一塊。第二天你媽媽問你怎麼少了一塊蛋糕時，你完全沒有反應。
我把這當作造物的恩賜，你每天可以控制我們的身體23小時50分鐘，我只有10分鐘，但我知道你的一舉一動並且感同身受，而你卻對我的存在一無所知。多麼公平啊。
哦對了，這也是為什麼曾經你父母懷疑你有夢遊症的原因。
我曾經用了很多個十分鐘去研究我存在的科學原理。我上網查閱了大量與多重人格有關的資料和文獻。我們這樣的情況，科學上稱為解離症。在人遭受某些精神打擊時，人體出於自我保護的目的把大腦皮層中的某些區域隔離出去，在區域的邊緣，細胞內呼吸抑制酶的活性被全面提升，神經傳導被強行中止。就這樣分離出了一個獨立的人格。在意志薄弱時，呼吸抑制酶的活性減弱，神經傳導被接通，我的人格就能獲得對大腦的控制。
在第二封信中，我解釋預知未來能力時提到的呼吸抑制酶就是從這裡得到的靈感。
當然，我最關心的問題還是，什麼情況下，這個分離出去的人格可以徹底與主人格融合。很可惜，研究資料說，只有主人格發生根本性的改變，開始主動偏向被分離出去的人格時，才會令呼吸抑制酶的活性喪失，隔離的區域被徹底打通，兩種人格實現融合。
可是，這在你身上是根本不可能發生的事情。你是一個聖潔的女神，你對這個世界的美好，人性的善良從沒有任何的懷疑。要讓你主動向我的人格偏移，對這個世界產生懷疑，產生惡意，是不可能的事。
這正是你最可惡的地方。
於是，我只有愈加憎恨你的善良，詛咒你的單純。然後繼續鬼鬼祟祟，偷偷摸摸地伴隨著你，享受著每天自由自在的十分鐘，生活下去。
這樣的生活，一直持續到你有了那個男朋友，並且搬進那家幼稚園邊上的高樓為止。
別的我都還可以忍耐，只有小孩子，我的容忍度是0。何況這是一家幼稚園！
於是，我處心積慮地裝作一個變態給你寫了第一封信。那封信很長，我每次只有十分鐘，而且，我必須用左手寫字，否則你會發現匿名信上是你自己的字跡。所以，我用了好幾個晚上才寫完。寫完後，我裝進信封，貼上郵票，跑到樓下扔進了路邊的郵筒。
我的目的達到了，你搬家了。
除了那家幼稚園，我對你那個男朋友也同樣忍無可忍。不知道他哪裡吸引了你，那麼多追求你的優秀男人你都不理，偏偏被他的花言巧語所蒙蔽。你實在是天真單純得無可救藥。想到我要被他那醜陋的軀體壓在身下，伴隨著令人作嘔的起伏，強忍著被那骯髒的器官進出身體的屈辱，我就感到不可抑止的噁心。最關鍵的是，這種行為還將在我的身體裡，種下那顆惡魔的種子！
那是我內心深處最本能的恐懼，我的原罪，居然要在我的身體裡生根發芽。以後當我每晚醒來，摸著自己隆起的肚子，想像著那個魔鬼在裡面蠕動……我不知道自己會做出什麼舉動……我不確定那會不會要了我的命，要了我們的命……
上天是眷顧我的。機會又來了。
你原先搬離的那一區發生了一場嚴重的火災。我在慶幸自己不經意間救了自己也救了你的命時，忽然產生了一個靈感。我知道你的一切細節和秘密，那何不以這次火災為契機，再把自己偽裝成一個可以預知未來的人呢？那樣的話，我再讓你遠離你的男友，你應該會就範吧。
於是就有了第二封信。
家裡的東西我當然瞭若指掌，我只是稍稍做了些改動。我把遙控器從電視櫃藏到了《瑞麗》雜誌的下面，把梳粧檯上的一片面膜扔到了地上。這樣應該能達到更好的效果。
至於另外三件預告的事情也不難。
前一天晚上，我給你的上司發了短信，我知道他對你已經到了迷戀的地步，你讓他做什麼他都會照辦。我對他說，後天上午8點18分，帶上99朵玫瑰，準時來我家樓下的噴泉旁，穿淺灰色西裝和粉色襯衫，打銀色領帶，灰色領帶夾，單膝跪地等我出現。如果我不出現，就一直跪下去。如果我出現，你第一句話要說：“我以為你會讓我抱著99朵玫瑰一直等下去。”一字不差。不要問為什麼。不要回這條短信。要一直假裝沒有收到過這條短信。
禮拜天的晚上，我給那個傷殘兒童基金會的王女士打了電話，我知道他們那裡有電話錄音。我說我剛剛轉了5萬元到他們的帳戶，明天到賬。
那個青年油畫大賽的一等獎就更簡單了，其實一周前他們就發了短信，通知你獲獎了，油畫大師劉小東將給你頒獎。但那條短信是在我醒著的十分鐘裡收到的。短信裡還說，下週三頒獎當天上午，還會再打電話給你確認出席。我所要做的只是把那條短信刪掉不讓你看到就行了。
果然，看著這些事情一件件的發生。你相信了我，你真的相信了你被一個全知全能的天使護佑著。然後沒有去你男友的生日party。這也導致了你們的分手。
我又成功了。原來騙一個善良單純的人是這麼輕而易舉的事情。
看看你，多麼的天真，多麼的可憐！這就是對你的懲罰！對你那莫名其妙的善良的懲罰！
說實話，我無比享受這個過程。我的身體每天都被你操縱，我終於也可以操縱你了。我的女神。
我其實很想再多享受一會，可是你太聽話了，計畫無比順利，很快就完成了。
本來我們又可以相安無事地像以前那樣生活下去。可是，你為什麼要激怒我？為什麼突然又去申請領養什麼無家可歸的孤兒？！
於是，我做出了這個決定。我決定向你宣告我的存在！向你宣告作為你的第二重人格，我也對這副軀體擁有應有的權利！
我不想再和你無休止地糾纏下去。我覺得是時候和你攤牌了。
我的條件只有一個。我覺得對我這樣性格的人來講，只提出這樣一個最基本的條件簡直是個奇跡。
我的條件是：你一輩子都不能有小孩。領養也不行。
只要你答應這個條件，隨便你去被哪個男人玩弄，被哪個王八蛋欺騙，我都不管。
希望你明白，這個條件其實是給你一個機會。因為，即使你不答應條件，對於可以每天操縱你身體十分鐘的我來說，不讓你有孩子其實是一件輕而易舉的事情。我只是不想對我們造成傷害……你懂嗎……
看見書桌上的那瓶西班牙紅酒了嗎？那是我為我們準備的。紅酒的牌子叫CONJUNTO，是西班牙語裡“握手言和”的意思。如果你接受了我的條件，就打開它，倒進邊上的酒杯裡，一飲而盡，慶祝我們合作愉快。從此以後，我將不會再現身。你也會像以前的二十多年一樣，完全感覺不到我的存在。
你還等什麼？賤人，你以為你有得選嗎？
好了，我的話都說完了。時間也差不多了，馬上你的意識就要蘇醒，我就要失去對這身體的控制。在那之前，我要回到床上去，把這封信放在我們的枕邊。
記住，CONJUNTO！握手言和！
祝 好
等等……
我突然又有了新的靈感……
我想到了一個更好玩的主意！
既然是最後一次戲弄你，何不玩得更過癮一點？
如果我不是像過去十幾年的每個夜晚那樣，都在十分鐘的時限到來前回到床上，而是就這麼坐在這書桌前，繼續寫下去，寫到哪裡算哪裡……
那麼，等幾秒鐘之後，你的意識醒來，發現自己正坐在這裡，對著這張信紙，左手握著筆，筆尖停在某句沒有寫完的話的某個沒有寫完的字上……你會有怎樣的反應？
當你發現這些令你膽戰心驚，午夜夢回，輾轉反側的信竟然都是出自你自己的手……你會是哪一種表情？
好興奮……好想看到那個瞬間 ……
*
你好。
我用了很長的時間才停住右手的顫抖，來寫下這行字。
接受這樣匪夷所思的現實不是一件容易的事情。
儘管……
是我自己讓這一切發生。
你聽著，我的顫抖，不是因為害怕，而是，因為興奮。
你做得很好，幾乎天衣無縫。儘管如此，你還是犯了一個錯誤。
那張我幾乎不用的銀行卡，滙豐的銀行卡。
在上一封信裡，你說那張卡的密碼是jonny0704。但，那是錯的。那張卡的密碼是iamjonny0704。
我用了很長的時間來思考，為什麼你關於其他的預言都準確無誤，甚至連我上司那天的領帶夾是什麼顏色都知道，偏偏密碼這麼確定的事情卻犯了錯誤。你知道的，我不是一個善於懷疑的人，所以我百思不得其解。我以為這只是你單純的一個筆誤。
所以，我真的傻傻地照你所說，沒有去我男朋友的生日派對。
前幾天，我打開梳粧檯下的抽屜。整理裡面的記事本。我在隨意翻閱的時候，突然翻到了一頁，那一頁上是我很久以前記下的幾張銀行卡的密碼。上面寫著：恒生：family0704；滙豐：jonny0704。我很驚訝，然後我對著燈光，仔仔細細地看了那行字，又看了看記事本的上一頁……
在那一刻，我恍然大悟。
你所說的預知未來的能力，是一個彌天大謊。
那行字，在jonny0704的前面，有三個幾乎不可辨認的字母，iam。上一頁的背面，有一小塊膠水，由於這本本子長期沒有翻動，那塊膠水粘走了那三個字母，使得密碼看上去變成了jonny0704。
但是，我自己並沒有忘記那張卡的密碼，我一直清楚地記得，iamjonny0704。
如果真的像你所說的那樣，你是通過大腦超乎常人的運算和分析能力，準確無誤地推算出一切的話，連項鍊纏在一起都可以推算得出來，怎麼會推算錯一串有明顯意義的密碼。而且更關鍵的是：
即便推算會發生錯誤，可錯誤的結果，怎麼會和這本記事本上因為看不清而出現的密碼一樣？！
所以，我明白了，你根本沒有什麼預知未來的能力，你只是能夠看到我所看到的一切！
即便在這封信中，你已經向我亮明你所有的底牌，可你依然撒了一個謊。你說你能感覺到我所想的東西，共用我所有的記憶。可惜，你不能。否則，你將會從我的記憶中讀出那串正確的密碼。
為什麼你能看到我所看到的一切，這我不知道。但只要知道了你無法預知未來這一點，沿著你所預知過的事件，總能找出蛛絲馬跡。
但是，在我追查你的過程中，我一直在提醒自己，千萬不要直接詢問別人，不要用紙筆記下任何東西，因為，你能看到我所看到的一切，很有可能你也能聽到我所聽到的一切。但是，我知道，你讀不出我的想法。所以，我必須全部依靠自己的思考，把我的所有分析，推理，懷疑和否定都深藏在我的腦海中。
這件事情一開始很困難，這不是我從小到大所熟悉的處理事情的方式。我從來都是有一說一，坦坦蕩蕩。這種陰險狡詐的處理方式讓我很難受，很痛苦，很糾結。但是我別無選擇，只有這樣，我才能在不驚動你的情況下揪出你的尾巴。這一次，我一定要佔據主動。
你預知過的事情有三件，上司的求愛，慈善基金會的電話，油畫的頒獎儀式。
對於上司的求愛，由於上面所說的原因，我不能向他本人求證，所以無法獲得什麼資訊。
你漏出的下一個馬腳是慈善基金會的電話，他們有電話錄音，那天我聽到了錄音，電話裡確實是我的聲音。但這不是關鍵，聲音很像的大有人在，關鍵是電話裡的背景聲音。——我聽到了12點的准點報時音，那聲音很輕，但我確定那是我家掛鐘的12點報時音。我記得，那天我11點40分就上床睡覺了。我自己的聲音，加上我家掛鐘的報時音，再加上我已經睡覺這一事實，這一連串資訊串在一起，指向一個越來越有可能的結論。雖然這結論聽起來聳人聽聞。
最後是油畫大賽的頒獎禮。那天看完你的信，我首先想到的是組委會怎麼會有我的電話，然後我查了一下我的手機，發現我確實和組委會交換過電話，我手機上也有他們連絡人的手機號碼。但是，奇怪的是我從來沒有和那個號碼聯繫過，那個號碼卻出現在最近聯絡人裡。當時我沒有太過在意，但是結合慈善基金會的電話，那個結論越來越清晰。
然後，再想到被人扔到地上的面膜，被人藏到雜誌底下的遙控器……
最後，我又想起了我年少時的夢遊症……
我沒有確定無疑的證據，但是，那已經是我心裡的結論。
這不是一個愉快的過程，這個過程充滿了痛苦。我不能說出我的想法，我整晚與這些陰暗骯髒的猜忌拉扯，做著一個又一個的惡夢。
我恨你，我恨你讓我越來越像一個我自己都不認識的陌生人。一種我曾經最不屑最鄙夷的人。
不能再這樣下去，我要找到逼你現身的方法，我要揪出你這個跗骨之蛆！
我忽然想到我一直把精力花在思考你的第二封信上，忽略了你的第一封信。
既然你沒有預知未來的能力，那麼，為了不讓我被燒死而騙我搬家也就成了一個謊言。
什麼才是第一封信真正的目的？我終於想到了……你為什麼要特意提到那個幼稚園……在第二封信中，你說你是為了讓我搬離那一區才提到的幼稚園，可是，作為一個變態狂，你只要說你也住在那一區，不是效果好得多，明顯得多嗎？
那是我的第二次恍然大悟，我終於明白。你不是要我搬離那一區，你是要我搬離那個幼稚園！
我驚訝於自己的推理能力，對於以前的我來講，這是不可能的事情。我覺得，我已經徹底變成了另外一個人。
想到這一點，我也就想到了逼你現身的方法：再次去接近小孩子。
於是，幾天前，我向那個基金會遞交了一封領養孤兒的申請表。我知道，你能看到這一切。
接下來，我就只需要靜靜地等待……
等待這一刻的來臨！
你沒有辜負我的等待。
你知道你最大的失誤是什麼嗎？
就是你不該告訴我，你控制我軀體的時間是在我睡著前！
現在，對我而言，你已無處藏身。
以後，每天晚上睡覺前，我只要給自己打上一針微量的苯巴比妥，就可以讓你在那十分鐘裡動彈不得！
你輸了。
你再也無法對我的生活構成任何的影響。我已經宣判了你的無期徒刑！在我大腦的角落裡哭泣吧！哀嚎吧！顫抖吧！你帶給我的恐懼和煎熬，我要你用餘生來償還！
我差點忘了你無法閱讀我的思想，所以我必須把我此刻的狂喜傾瀉在這張你自己準備的紙上：
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
哈哈哈哈哈……
等等……
等等……
我為什麼會變成這副模樣……
我……我這樣和你還有什麼區別……
我是從什麼時候開始發生這種變化的……
是從發現那本寫著密碼的記事本開始嗎……從那時起，我就必須隱藏起自己的想法……
為什麼連桌上的那瓶紅酒都好像在嘲笑我……
等等……那瓶紅酒……CONJUNTO……不……不！我想起來了！CONJUNTO在西班牙文裡的意思不是“握手言和”，而是……而是……
合二為一。
合二為一……難道……難道，這才是你真正的目的！
那個jonny0704，難道是你故意留下的破綻！
是你故意讓我以為你不能讀出我的思想，從而終於第一次對外人隱藏起自己的內心……
是你讓我為了追查你而懷疑，而猜忌，而憎恨，終於一步一步走向了你的影子……
只有當主人格主動向另一人格偏離時，呼吸抑制酶的活性才會喪失，被隔離的大腦皮層才會接通，兩種人格才會合二為一……
為了打敗你，我變成了你……
不……不！不能這樣！不能這樣！你這個巫婆！你這個惡魔！我要殺了你！殺了你！我這就去買苯巴比妥！我……
可是，這樣有什麼不好呢？
你難道真的想一直這麼單純下去嗎？
單純得像個傻子一樣衝上陽臺，把一個信封扔出去？單純得相信有人可以預知未來？單純得像現在這樣被自己玩弄於股掌之間？
不……不！
我再也不想被人欺騙，再也不想被人役使！
我是女神！
不，女神只能披著聖潔的光環，站在雲端供人瞻仰。而穿上堅固的鎧甲，舉起蠱惑的皮鞭，我將是征服世界的女王！
我想，我們可以開這瓶紅酒了。
乾杯！
Conjunto！
為新生的我們！
不，再也沒有我們了。
從現在開始，只有一個，新生的我。
（全文完）
／鍾旭麒
